「鑰匙兒童」長大之後的兩難：在孝與不孝之間

作者＼媽媽經編輯部

最近小編看到了一則詩人與書店老闆的辯論，兩個硬漢在聊自己和父親的關係，兩人長大後都跟父親不親，似乎都有一種「搞不懂父親在幹嘛」的感覺。書店老闆後來成家，在親子之間的溝通卻有點障礙，很直接的承認「有孩子的家庭，對話的是我太太」，這種行為模式是在複製自己的父親嗎？原來，跟他從小就是一名鑰匙兒童有關。

淺談鑰匙兒童

鑰匙兒童一詞，原本指的是二戰期間，父親徵招入伍、母親外出做工，衍生出幼童長期獨留家中的現象。後來，廣泛的被定義為：常常一人回家或在家，缺少家長監督的兒童；鑰匙兒童的父母工作到很晚，孩子年紀還小就拿到家裡的鑰匙，放學後回到家中空無一人。

你以為這只會發生在弱勢家庭嗎？事實卻不然，1984年的紀錄片《拯救我們的兒童，拯救我們的學校》鑰匙兒童有了一個新名字—「白天孤兒」（因為父母可能都深夜才會出現），主要來自中產或上層階級家庭，出生於1960－1980年之間的人，父母受教育程度越高，孩子竟然越有可能是鑰匙兒童！

在台灣，學校、安親班老師取代父母的角色

那台灣呢？沒錯，現代雙薪家庭普遍，很多父母都要忙著上班，否則哪有足夠的錢養家養小孩？因此也不乏有鑰匙兒童的蹤跡：小一就有家裡鑰匙，放學回到空蕩蕩的家，爸媽預留了一百塊，讓小孩自己買晚餐；睡前把聯絡簿放在客廳桌上，白天出門前收到書包裡；就算是周末還是寒暑假，父母可能因為工作很累，選擇待在家裡休息。

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圖片來源：住戶公約第一條 劇照

去年，一名網友在論壇上發文「鑰匙兒童長大了」，表示自己的爸媽為了做生意，幾乎沒有陪伴孩子，「我睡著了他們回家了；我出門了他們還睡著」、「小時候基本上算是自己長大的，除了金錢。這也沒什麼，我相信很多人都跟我一樣。」

長大之後，她卻面臨一個兩難。父母不需要在為了生意疲勞奔波，可以天天待在家陪伴彼此了，本來是一件開心的事。但是，就像「錯的時間預見對的人」，小孩已經長大了，「我需要的不再是你們無時無刻的陪伴，也許我需要自己的時間，自己的空間。但你們不肯給我，總要我好好珍惜相處的時光，朋友不找我出遊了，戀人與我分手了。小時候我總哭泣我和別人不一樣，長大後我還是和別人不一樣。」

錯過的成長歲月，從何彌補？

原PO表示，父母以彌補的心態管控著她，逕自幫孩子決定要念離家近的高中和大學，等到大學畢業了想去外地工作，父母卻不支持，不保留溝通的餘地。最後她說「我愛你們，但我需要自由不代表不珍惜你們，還給我自由，好嗎？當初的鑰匙兒童已經長大了，你們錯過的成長，已回不去了。」

接著，就有兩派說法，一種人認為，父母在孩子童年的時候選擇忙碌工作，是為了什麼？哪個父母不希望天天陪伴孩子，以後沒機會了不要後悔就好。另一派則支持原PO的作法，認為既然家長教會鑰匙兒童提早獨立、忍受寂寞，卻又在孩子長大以後，反過來要求依賴、陪伴，這不是盡孝，而是干預人生。

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也許，鑰匙兒童健健康康的長大了，但他們從來沒有機會學習或認知到，如何與父母輕鬆自在的相處，如果這時候父母想要以親情為由，干涉孩子的人生，似乎不夠合情合理？家計固然重要，但是孩子心理的缺口，一旦錯過黃金童年，似乎就變成難以填補的黑洞。父母除了放手讓孩子離巢，有沒有更好的處理方法？

回到文章一開始，書店老闆現在也當了一名父親，對於父女的相處之道，他深刻的表示：陪伴（女兒）的時間能多就多吧！總有一天，她就是會離開我身邊，孩子一出生，大人學習的就是做好分離的準備。

文章來源：媽媽經
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